Nu ştiu alţii cum sunt, dar când văd cum toată gargara de mitici dâmboviţeni se năpusteşte ca o armată de termite să-şi de cu părerea pe o schemă pe care nu o înţelege, nu pot să nu mă prăpădesc de râs. Sunt atât de inutili şi de incoerenţi, că francezii ne râd în nas şi iar ne ridiculizează.
Dar haideţi să vedem de ce le plac francezilor „păduchii“ români.
- De exemplu, oare ce spune Jean Louis Muscle, cel care se ocupă de destinele Eurocopter? Chiar ne facem că nu ştim ce jocuri s-au făcut ca să intre mademoazelele în ritm de Moulin Rouge la Ghimbav?
- Sau, să ne facem că plouă că chiloţarul şef de la Săcele îşi bate joc de femeile pe care le angajează şi le plăteşte cu un salariu pe care nici sclavii nu l-ar accepta?
- Sau, să aducem în discuţii baletul pe care l-a făcut în materie de termoficare ex-consulul onorific al Franţei, Roger Lapis, care a „halit“ o cârcă de bani de la braşoveni, dar nu i-a plătit pe furnizori?
Ăştia sunt o parte din miticii francofoni care se rup în figuri la Braşov. Ei vor să caute profit în pubelele de gunoi, aşa cum spun extremiştii televizionişti rârâiţi invocând pamfletul. Dar, despre cine vorbim? Beţivii care au făcut zi naţională din ziua evadării în masă dintr-o puşcărie??
Şi nu este doar părerea mea.
Cele de mai jos le-am găsit AICI
Zău nu înţeleg de ce se inflamează toată lumea pentru că, în nu ştiu ce emisiune care insistă că e umoristică, francezii ne-ar fi făcut păduchioşi şi aşa mai departe. E cusută cu aţă albă, parol! Nu vedeţi, bre, că cineva vrea să ne strice cu francezii şi bagă zâzanie? Nu e atât de evident că mizeria aia nu are legătură cu Franţa şi franţujii? Ia uitaţi-vă atenţi la imaginile alea şi o să vă daţi seama.
– În imagini toţi ăia sunt albi. Ori se ştie bine că francezii sunt tuciurii cu părul creţ.
– Emisiunea aia a fost difuzată la o oră la care majoritatea franţujilor sunt la moschee, implorându-l pe Allah.
– Francezii nu au umor. Singurele glume reuşite sunt maşinile franţuzeşti.
– Nimeni în Franţa nu are timp de caterincă ieftină. Acolo toată lumea munceşte non-stop. Cei mai mulţi sapă la linia Maginot, iar cei rămaşi lucrează la noi modele de pantofi cu toc de 38 cm pentru preşedintele lor.
– N-ai cum să mai faci bancuri pe seama altora când îl ai preşedinte pe unul ca Sarkozy.
– Cum să te superi pe o naţie care a făcut zi naţională din ziua evadării în masă dintr-o puşcărie? Lejourdegloiretarive.
– Teama de păduchi a franţujilor n-ar mai fi o problemă dacă femeile lor s-ar mai epila din când în când. Că veni vorba, la ce foloseau beţişoarele cu care se scărpinau aristocraţii lor pe sub peruci?
– Parfumurile franţuzeşti sunt renumite în lume, s-au născut dintr-o lungă luptă cu duhoarea. Noi folosim săpunul.
– Cu francezii te poţi împrieteni foarte uşor dacă le dai o banană şi-i laşi să se legene în copaci.
– Salutul tradiţional al francezilor, salam aleikum, habibi, ne arată că ei sunt, de fapt, un popor prietenos şi paşnic.