Un polițist din Brașov, viral pe internet cu reportajele „fără perdea” din acțiunile sale

Un polițist din Brașov, viral pe internet cu reportajele „fără perdea” din acțiunile sale

marian godinaMarian Godina este din Brasov si lucreaza in cadrul Politiei Rutiere. Pe pagina sa de Facebook, Marian Godina posteaza diferite intamplari „de pe teren”.

Felul sau de a scrie si de a povesti a atras atenția tutror. Are un umor iesit din comun, contrar limbajului de lemn folosit „la fața locului”. Strange mii de like-uri si sute de comment-uri pe postarile sale.

Vă prezentăm două dintre postările sale deja celebre!

Atentie, textul contine limbaj explicit si nu este recomandat persoanelor sub 18 ani!

„Era vreo doua ceasul, a patra noapte de schimbul trei dar nu eram obosit. O aveam ca partenera pe Monica, o fata frumoasa de 20 de ani, o politista tanara si foarte isteata, proaspat iesita de pe bancile scolii. Deci nici plictisit nu eram. Conduceam Loganul pe strazile Brasovului, cand o voce din statie ne-a directionat in Noua, langa Gradina Zoologica. Accident rutier. Am plecat in viteza spre locul indicat si in timp scurt am ajuns acolo. Un stalp din beton culcat la pamant, fire de electricitate pe jos, un Matiz facut acordeon si inca fumegand in mijlocul drumului, un echipaj SMURD, iar langa Matiz, rezemat de un gard, un barbat cu ochelari. Cam asta era sceneta. In SMURD se acordau ingrijiri unei persoane asa ca m-am dus spre cel rezemat de gard. Mi-am dat usor seama ca nu se sprijinea din cauza oboselii, nici ca ar fi fost ranit. Era os.
– Buna seara! Dumneavoastra ati condus?
– Ca doar nu mama!
– Sunteti lovit? Vreti la spital?
– Ei vreau in p***!
Desi nu imi plac oamenii beti, asta chiar era comic si simpatic. Nu avea nicio repulsie fata de noi, colabora si nu facea scandal, nici vorba sa fie nevoie de catuse. Era mic si grasalan, la vreo 40 de ani, cu ochelari de tocilar.Il chema Petrica. Se vedea pe el ca nu e prost. Rostea cuvantul „p***” cam cu aceeasi frecventa cu care clipea, fara nicio jena fata de colega mea, care era de altfel la fel de amuzata de omulet ca si mine.
Matizul era numai bun de dus la Remat. Nu se mai intelegea mare lucru din el.Am urcat sa iau actele din torpedou si am simtit ca cineva ranjeste la mine. Era de fapt o proteza dentara cazuta pe pres, probabil de la pasagerul din dreapta, cel care era in SMURD.L-am chemat pe sofer si i-am spus sa o ia si sa i-o duca la spital prietenului ca sigur o va cauta a doua zi. „Bag p***-n dintii lui si in gura lu’ ala care ar pune mana pe dintii lui.” Raspunsul lui m-a linisit repede.
Terminasem treaba la fata locului si noi, si cei de la Electirca, pe care ii chemasem sa ridice firele cazute. L-am urcat pe soferul turmentat in masina si am plecat spre Spitalul Judetean unde urma sa ii fie luat sange pt alcoolemie. Dupa aprox 200 de m, am observat ca si alte fire de electricitate sunt cazute, asa ca am accelerat sa ii pridem din urma pe cei de la interventii, care plecasera inaintea noastra. Am ajuns in spatele masinii de la Electrica si am pornit girofarurile. Soferul acesteia isi continua drumul linistit asa ca am pornit si sirenele. Nimic.Ii dadea mai departe linistit, nu vedea, nu auzea. Am tras in paralel cu el si am deschis geamul, dar pana sa ii spun eu ce aveam de zis, l-am auzit pe Petrica, de pe bancheta din spate: „da opreste-n mortii ma-tii la semnalele acustice si lumninoase ale masinii de Politie, esti surd in p*** mea ? ca acum iti iau permisul ! Justitiarul de Petrica se pare ca stia bine Codul Rutier, mai putin partea cu alcoolul si condusul. Pe drumul spre spital am aflat povestea accidentului.. – A venit boul asta de prieten al meu ca el vrea sa il duc sa il invat sa conduca, in p*** mea.
– Pai la ora 2 l-a apucat cheful de invatat sa conduca?
– pai eu v-am zis ca e bou, in p*** mea. Si am zis sa il duc la padure pe drumurile alea, sa invete acolo. Iar pana acolo sa conduc eu. Iar cand am ajuns aici, nu stiu in p*** mea, muistii aia de la RAT cu stalpul lor in p*** mea. Am facut masina praf. Si ieri ii facusem plinul, in p*** mea. Oricum nevasta-mea e de vina pentru astea.
– Ce treaba are femeia?
– pai atata m-a futut, ca i-am cerut cheile si nu voia sa mi le dea. Ca-s beat, ca p*** mea, ca unde plec eu cu masina beat la ora asta…
-si ce vina are ea? Ea te sfatuia de bine.
– pai daca zicea: „poftim dragul meu cheile, sa conduci prudent”, nu se mai intampla nimic in p*** mea, dar asa…am plecat nervos si stresat.
Am ajuns la spital si am intrat in unitatea de urgenta cu Petrica, explcandu-i ca trebuie sa i se recolteze sange si sa fie vazut de un medic.
– Ce medic?? Newton asta de aici ? zise Petrica cu voce tare, aratand cu degetul spre medicul de acolo.
De cativa ani ma perindam pe la spitalul ala si de cate ori vedeam acel medic ma chinuiam sa imi dau seama de unde il stiu si cu cine seamana. A fost nevoie de un om beat ca sa imi vina in minte manualul de fizica de-a zecea pe care era poza lui Newton si care semana leit cu doftorul.Erau ceva urgente la ora aia, asa ca trebuia sa asteptam. Stateam cu Petrica in spital, cand dintr-o ambulanta coboara un alt betiv, cu ochii umflati si plin de sange. Intotdeauna doi betivi se vor cunoaste din priviri, va fi intre ei un fel de dragoste la prima vedere si vor reusi sa comunice mult mai bine decat doi oameni lucizi. Brancardierul a parcat scaunul pe care era betivul batut exact langa scaunul pe care astepta cuminte Petrica, sa-i fie intepata vena.
– Ce-ai patit frate?
– Am fost la un meci, sunt suporter.
– Si ti-ai luat-o in bena, in p*** mea? cine ti-a rupt falcile?
Dialogul celor doi noi prieteni a fost intrerupt de dr. Newton care l-a chemat pe Petre la examenul medical.
-Stiti ce zi e azi ?
-E noapte-n p*** mea, nu mai e zi.
Eu si Monica eram cu gura pana la urechi de ras si ne abtineam din respect pentru doctor, care de altfel nu-i gusta deloc glumitele lui Petrica. Mai pufneam din cand in cand dar ne intorceam cu spatele.
– Ce greutate aveti ?
– Da ce p*** mea, astia m-au adus sa ma vanda ca pe porci, in p*** mea?
– V-ati lovit in accident?
– Nu
– Dar vad ca tineti mana pe langa corp
– si unde vrei s-o tin? la p***? Doctorul il prinde de mana iar Petrica incepe sa zbiere
– ati zis ca nu sunteti lovit
– pai sunt, dar nu din accident, in p*** mea
– dar ce-ati patit
– am cazut din cires, in p*** mea
– Ati consumat alcool?
– DA, IN P*** MEA, tie ti se pare ca-s treaz?
– Ce ati consumat?
– DIVERSE
– Diverse, ce?
– DIVERSE-N P*** MEA !! scrie acolo: d i v e r s e
Eu nu am mai rezistat, am lasat-o pe Monica sa asiste in continuare la examinare si am fugit in masina de politie razand in hohote. Ma gandeam ca nu sunt suficient de matur si stiam ca nu ar trebui sa ma amuze astea, dar chiar aveam o criza de ilaritate. Radeam in masina cu lacrimi, cand s-a deschis portiera si am auzit-o pe Monica razand la fel ca mine. Venise si ea sa rada, iar acum ne chinuiam amandoi sa ne oprim din ras, sa ne reluam fetele oficiale si sa intram inapoi in spital la Petrica si la Newton. Faceam cativa pasi spre urgenta si ne lua iar rasul. Cand se calma unul, incepea celalalt. Intr-un final am reusit sa fac pe seriosul, sa semnez actele, sa il iau pe Petrica si sa mergem la Politie. Doctorul se uita urat la mine si acum cand ma vede. Traieste cu impresia ca sunt un prost si ca bancurile cu politisti sunt reale. Nu il pot acuza si il inteleg. Dar sunt convins ca Petrica ar fi colaborat mai bine cu el daca nu ar fi avut moaca atat de sobra si daca ar fi abordat si el un registru mai familiar si mai amuzant.
M-am intalnit cu Petrica de curand. Mi-a povestit ca a primit doi ani cu suspendare si ca a dat examen iar si si-a redobandit permisul. Prietenul lui nu a mai vrut sa invete sa conduca si e stirb si acum…nu a mai avut bani de o lucrare dentara noua.Matizul e la Remat, benzina a scos-o a doua zi dupa accident si a vandut-o cu un milion jumate.
– Si acum dupa toate astea, mai conduci baut?
– Normal.. IN P*** MEA ! !”

**********

Semaforul s-a facut roşu. Maşina cu numere de Italia, din fața mea, nu a oprit…i-a tot dat. I-am dat si eu, iar dupa intersecție l-am oprit pe şoferul grabit.
– Bună ziua ! Vă rog sa imi prezentati documentele dumneavoastră !
– Oooo….Dio, Dio…como entrato en esta țara…noma docomente, docomente, docomente!
Parlesc cateva limbi dar italiana chiar nu o bunghesc.
Avand actele in mână, am văzut că pe italian il chema Arghire si era din…nu vă mai zic de unde era. Şi după cum vă spuneam, Arghire din Vaslui venea de la el din Italia si pesemne că uitase regulile de circulație in acelaşi ritm cu care uitase si limba maternă. Devenise alt om, era acum Vasile „după o lună in Italia”.
– Permisul de conducere vi se va reține treizeci de zile pentru că ați trecut pe roşu.
Fraza asta i-a reactivat acea parte a creierului in care stătea uitat frumosul grai moldovenesc.
– Hai bre şefule, da ş-am făcut?
– Ați intrat in intersecție pe roşu.
– Du-ti domnii d-aci…da şe? Eu îs chior? Io sun la tieleviziuni…sun la il comandante…da chiar iți bați joc? Pentru ce să imi iei tu mia permisul?
– V-am explicat că ați trecut pe roşu iar pentru asa se reține permisul, de ce nu ințelegeți?
– Oo Dio…da normal ca nu ințeleg, fă-mă să ințeleg sau acum ma duc la il comandante.
– No bine. Vă explic astfel incât sa ințelegeți. Vă rog sa fiți atent: como entrato en esta țara se aplica el codo rutiero romano care spune ca trebuiato sa casco el ochii la il semafore si sa opreşte dacă il e necesaro. Pero che dumnevostra trecuto pe rosso, permiso e suspendato una luna. Şi dacă esto nemulțumito, nu va duceti la il comandante ci la il giudecatore. Claro sau tu necesita mai multo explicaționi?
‘Nea Arghire a băgat nervos in viteză si a demarat in trombă, abandonându-şi docomentele. Am apucat să aud doar cum i-a spus consoartei care era in dreapta lui:
Andiamo, Maricico !

***********

Masina din fata mea mergea cam tare, facea slalom si schimba benzile cam des. Am accelerat cat sa raman aproape de ea…voiam sa vad daca cel de la volan are ceva pe suflet. Omul ii dadea tare in continuare. Daca mai schimbă o data banda fara sa semnalizeze, o sa-l opresc. Desigur, asa s-a intamplat. In plus, observasem si ca centura lipsea. L-am oprit si m-am dus la el la geam.
– Mergeti cam haotic, s-a intamplat ceva?
– Sincer nu s-a intamplat dar e pe cale sa se intample. Am o urgenta.
-Ce fel de urgenta, medicala?
-S-ar putea chema si asa…e…e grav…chiar nu mai pot…trebuie sa ajung urgent acasa…chit ca imi e rusine…va spun…fac pe mine…chiar nu am mai patit asa ceva…va rog…
Soferul mi-a dat actele iar eu am plecat spre masina de politie pornit sa scriu sanctiunea. Omul a coborat dupa mine si vazand ca nu ma poate indupleca, a inceput sa urle : „dom’le MA *** PE MINE! Chiar nu intelegi???”
Poate ca par neintelegator dar auzisem abureli d-astea de prea multe ori. Oricum soferul asta se prefacea foarte bine, avea privirea grava, ochii usor bulbucati, pana si venele de pe tampla erau mai proeminente si se agita destul de tare. L-am rugat sa mearga in masina insa a zis ca nu poate sta jos. Trebuie sa spun ca in meseria asta exista ceva ce se numeste FLER. Ei bine, flerul meu imi spunea ca omul joaca teatru, chiar ma amuza cum se manifesta si la ce nivel se cobora pentru a scapa de o amenda. Aveam cativa ani de experienta, nu isi gasise persoana pe care sa o duca de nas.Dupa cum spuneam, e vorba de fler.
In timp ce scriam procesul-verbal, mai aruncam cate-o privire la soferul agitat care continua sceneta, impreunandu-si picioarele asa cum faceam toti cand eram mici si preferam sa ne abtinem decat sa nu ducem in casa si ” sa nu ne mai lase afara daca am intrat”. La un moment dat teatrul s-a sfarsit. Vazand ca nu „pun botul” la scena lui ieftina, omul a intrat cuminte si resemnat in masina si a asteptat. M-am dus si eu, cu procesul-verbal completat. Ramasese sa bifez amenda sau avertisment, vream sa vad atitudinea de final.
Soferul era in masina cu geamul inchis. Cand m-a vazut, a deschis putin geamul, fara sa mai spuna nimic.
Era iarna…in masina lui era cald…afara era frig. Aerul cald, din interior, a iesit rapid prin mica deschizatura a geamului.
Am bifat avertisment, cu mana treamuranda.
Bietul om facuse ceea ce ar fi trebuit sa fac eu pe el…pe FLER.”

Loading...
  1. Acest text este o balivernă. textul a fost inventat de o publicatie mai mult sau mai putin credibila. Acest poilistist nici nu exista! Ati avut macar curiozitatea sa-l cautati pe Facebook???

    Reply
  2. L-am apreciat căci erau postări publice, originale, cu un real talent pentru un foileton. Dacă citești pe diagonală și printre rânduri, omul are multe de spus: uman, profesional,…etc. Ce drac’ de rău i-am făcut ? Așa-i sistemu’, din păcate! Oricum, chapeu!

    Reply
  3. Este imposibil ca Monica, fata frumoasa, sa fie politista (si activa pe teren) la 20 ani! 🙂 Mi se par frumoase povestile scrie de acest agent, poate ar trebui sa scrie o carte.

    Reply
    • daca a terminat liceul la 18 ani si pana la 20 a facut scoala de politie de la campina, da , a ajuns politista la 20 de ani. Daca nu stii mai bine taci.

      Reply
  4. militian cocalar ! mai e si urat cu spume :)) atarna si el pe fb, altfel nu il baga nimeni in seama,poate uratele frustate ca el 🙂 ciaooo maimutoiule

    Reply
  5. cat de prost sa fii sa faci asa ceva ?? faci politia romana de ras ! suge-o ba oligofrenule !

    Reply
  6. bai tamarjane !esti un mare prost si un oligofren si impotent mintal si etc boule care esti din neam de p*** stramba!

    Reply
  7. moaca de prost. genul de om cu care daca ai un clinci in particular se razbuna pe tine cand intra de serviciu. da amenda sau avertisment nu in functie de ce face soferul ci in functie de atitudine. adica daca e umil, serviabil (avertisment) sau stapan de sine, cu coloana vertebrala (amenda). bine ca il dati la blog sa vada lumea papagalul.

    Reply
  8. Sunt efectiv socat credeam ca raportul prostiei in tara asta e de 30 de procente nu de 70, cand colo e invers. In loc sa felicitati pe dl politist care chiar scrie si vb frumos, toti il judeca dupa figura. Ba idiotilor, ca sa ma adresez intr-un limbaj inteles de toti gibonii, omu’ a impartasit cu noi specimenele de rudenie ale voastre (giboni ceva mai inapoiati, dar cu acelasi nivel de cultura sub nivelul marii si cu IQ subunitar) si ce tampenii pot sa debiteze ei. Si eu daca as avea situatii amuzante chiar din timpul serviciului le-as posta sa rada si altii nu sa vii sa judeci cum e imbracat sau cum arata cel care le-a postat. Din cauza asta suntem sclavii politicienilor, din cauza iobagilor ca voi manipulati cu sticle de ulei si probabil 50 lei sa voteze de fiecare data aceeasi hoti. Nu sunt genul sa postez mesaje dar am fost scos din sarite de comentariile cretinopatilor si probabil a progeniturilor de mafioti sau interlopi.

    Reply
    • Foarte bine punctat, Alex. Polițistul chiar are un real talent narativ, iar dacă aș fi fost în locul șefilor acestuia, i-aș fi propus cel puțin o colaborare la „revista de lemn” pe care o editează poliția.

      Eu aștept povestea cu sancțiunile disciplinare, că are dreptul. Am sentimentul că o va face. Cât despre atingerea imaginii poliției, lucrurile stau invers. Poliția are o imagine proastă, iar omul ne-a arătat un polițist dedicat, care își făcea treaba cu simț de răspundere.

      Reply
  9. […] Iată textul petiției online, care poate fi votată AICI! Poveştile lui Marian Godina pot fi citite AICI! […]

    Reply
  10. chiar ca are fata de taranoi venit de la coada vacii si prost :))
    cand scrii *pula de o suta de ori in povestire e clar ca esti la fel de retardata ca ala care facea misto de tine,vi se pare ceva normal pentru un politist? inteleg ca e ORGAN! DAR EL E O PL DE OM 😉

    Reply
  11. CETATEANUL – AI O BERE DE LA MINE

    Reply
  12. STIM CA TU ESTI AICI SI CITESTI FRAIERE, DAI COMENTURI CU ALT NUME SA PARA CA TE AJUTA LUMEA ! :)) VORBA LA BUG MAFIA: DE LA NOI SI TOTI BAIETII CARE AR VREA SA ITI SPARGA GURA – SUGI PULAAAAAAA :)))))o sa deschide o petitie sa te muti la tara unde iti e loc ,cioban prost si urat ,futi oi ! :))

    Reply
  13. NU SUMT IMPOTENT , ACUM SCRIU IN TIMP CE O FUT PE MATA !! AHHHH IMI DAUUU DRUMUUU IN MATAAAAA :))DU-TE CA AM TREABA fraiere !

    Reply
  14. […] Un polițist din Brașov, viral pe internet cu reportajele „fără perdea” din acțiunile sale […]

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published.